Edited by ahuyblog@hdvietnam.com Source: Original from Netflix
Thưa quý vị, chào mừng lên sân khấu, Ali Wong.
HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
Xin chào. Chào mừng. Cảm ơn.
Cảm ơn đã tới.
Xin chào.
Ta phải làm chương trình thật nhanh cho xong.
Vì mười phút nữa tôi cần đi tiểu.
Nhưng rất cảm ơn mọi người vì đã tới.
Hôm nay là ngày hứng khởi với tôi.
Năm nay là năm hứng khởi với tôi.
Năm nay tôi 33 tuổi.
Phải.
Cảm ơn năm người. Tôi rất cảm kích.
Tôi có thể thấy tôi đang già đi
vì giờ khi tôi thấy một cô gái 18 tuổi,
tôi tự động nghĩ, đi chết đi.
Đi chết đi. Tôi thậm chí không quen cô. Nhưng đi chết đi.
Vì tôi cực kì ghen tị.
Tôi ghen tị, trước hết, với hệ trao đổi chất của họ.
Vì các cô gái 18 tuổi có thể ăn gì tùy thích.
Và họ đi ngoài mà vẫn có cơ bụng sáu múi.
Nhỉ?
Họ có khoảng cách giữa đùi rất đẹp.
Họ chụm chân lại và có một khoảng cách lớn ở đây.
Với ánh sáng tiềm năng soi rọi.
Rồi khi họ đi ngủ, họ cứ thế là ngủ.
Nhỉ? Họ chưa bị mất ngủ.
Họ không biết cảm giác khi phải uống Ambien.
Hay tải về một chương trình âm nhạc Ốc đảo Thiền định
để xoa dịu tiếng huyên thuyên hối hận và oán giận gia đình
đang náo loạn trong đầu bạn.
Họ còn cả cuộc đời trước mắt. Họ chưa dính vi-rút HPV.
Họ được đi ngủ yên bình vào ban đêm.
Ai cũng dính vi-rút HPV, nhỉ? Ai chẳng bị.
Không sao. Cứ nói ra đi. Ai chẳng bị.
Nếu bạn chưa bị thì rồi sẽ bị thôi.
Bạn sẽ bị thôi. Nó sắp đến rồi đấy.
Nếu bạn chưa bị dính vi-rút HPV thì bạn là đồ thua cuộc, nhỉ?
Nó cho thấy điều đó ở bạn đấy.
Nhiều đàn ông không biết mình dính vi-rút HPV.
Vì nó không thể phát hiện được ở nam giới. Thật là tồi tệ.
Vi-rút HPV là bóng ma sống trong cơ thể đàn ông
và nói "lêu lêu" trong cơ thể phụ nữ.
Bác sĩ của tôi bảo rằng tôi mắc một trong hai loại vi-rút HPV.
Loại sẽ biến thành ung thư cổ tử cung
hoặc loại cơ thể tôi sẽ tự chữa lành được.
Vị bác sĩ này thật hữu ích. Nhỉ?
Nên cơ bản là, tôi sẽ chết
hoặc bạn đang đứng trước mặt Wolverine, lũ khốn.
Rồi ta sẽ biết.
Tôi cũng có thể thấy tôi đang già đi
vì Kindle của tôi đang biến thành một thư viện sách học làm người.
Tôi không hứng thú với sách kiểu như 50 Sắc thái.
Tôi hứng thú với Sự ngăn nắp làm nên Phép màu thay đổi Cuộc sống.
Phải.
Phải, làm thế nào để dọn ngôi nhà ngăn nắp
nhằm đạt được sự bình yên trong lòng và sự thành đạt tối đa.
Tuổi 30 là như thế đấy. Làm sao tôi thay đổi được điều này?
Tôi là người tồi tệ. Tôi không hài lòng với thực tại của mình.
Làm sao thay đổi được? Giúp tôi,Tony Robbins. Giúp tôi!
Tôi có tật hay dành dụm,
tôi hi vọng đó là trung tâm của mọi vấn đề khác của tôi.
Tôi hi vọng nếu hết tật dành dụm, vi-rút HPV cũng sẽ biến mất.
Tôi có tật hay dành dụm vì mẹ tôi đến từ một nước thế giới thứ ba.
Và bà dạy tôi không bao giờ được vứt bỏ thứ gì.
Vì bạn không bao giờ biết khi nào một tay độc tài sẽ chiếm cả nước
và cướp hết tài sản của bạn.
Nên bạn phải giữ lại cái nẹp răng ngay từ lớp ba.
Vì có thể cần đến như cái xẻng
khi bạn bận rộn nhét vàng vào mông
để chạy khỏi bọn Cộng sản.
Lần trước tôi về nhà ở San Francisco,
tôi đã cố giúp bà vứt vài thứ. Đừng bao giờ làm thế với mẹ của bạn.
Đó là trải nghiệm tệ nhất đời tôi.
Thật xúc động vô cùng.
Chúng tôi gào thét và cãi vã, la ó.
Và tất cả lên đến đỉnh điểm
khi bà từ chối vứt bỏ
sổ tay hướng dẫn dùng Máy tính Texas Instruments TI-82.
Sổ hướng dẫn.
Bà còn không biết máy tính ở đâu.
Những người dưới 25 tuổi chắc không biết máy tính đó là gì.
Chính là cái máy tính đã lừa bịp cả thế hệ tôi.
Chúng tôi đều được yêu cầu phải mua nó hồi học lớp tám.
Nó có giá 200 đô-la.
Và mọi người đều nghĩ nó như máy tính từ tương lai của Judy Jetson.
Tất cả chỉ vì sao? Nó có thể vẽ đồ thị.
Nó như Tesla của thời đại tôi vậy.
Và mẹ tôi đã rất kích động về cuốn sổ tay.
Bà nói, "Con chẳng thể biết có lúc nào con sẽ cần đến nó."
Và tôi nói, "Nhưng con biết
con sẽ phải dọn dẹp tất cả đống rác rưởi này khi mẹ mất."
Và tôi sẽ không cố trì hoãn nữa.
Vì theo Deepak Oprah,
"đó không phải cách để đạt mức thành công cao nhất của tôi."
Năm qua tôi đã trưởng thành lên nhiều. Năm qua tôi cũng đã kết hôn.
Phải.
Với một người giờ đã bị dính vi-rút HPV.
Anh chàng thật may mắn.
Anh ấy cho tôi một thứ, tôi cho anh ấy một thứ.
Thứ cũng sẽ tồn tại mãi mãi.
Không, thật sự, tôi mới là cô gái may mắn.
Vì trước anh ấy, tôi đã hẹn hò nhiều gã thảm hại.
Nhiều gã thảm hại. Nhiều kẻ nghiện.
Không.
Bạn muốn là người phụ nữ trưởng thành, hãy ngừng hẹn hò bọn nghiện đi.
Hãy ngừng hẹn hò họ, trừ phi bạn muốn tỉnh dậy trên tấm thảm trong bếp.
Họ nhìn ngoài thì gợi cảm, bên trong thì toàn rượu mạch nha.
Kinh khủng.
Nhưng tôi gặp chồng tôi lần đầu ở một đám cưới.
Và anh ấy ưa nhìn hơn tôi nhiều. Anh ấy quá xa tầm với của tôi.
Và tôi thấy anh ấy, tôi nghĩ, "Chúa ơi, đó là ai?"
Và điều đầu tiên tôi biết được về anh ấy
là lúc đó anh ấy đang học Trường Kinh doanh Havard.
Tôi nghĩ, "Chúa ơi, mình nhất định phải câu được anh ấy."
"Mình sẽ câu anh ấy!"
Tôi ban đầu đã câu anh ấy bằng cách đến lần hẹn thứ năm mới cho hôn.
Một hành động khá lạ với tôi.
Nhưng tôi đã cố ý làm thế vì tôi biết anh ấy là người tốt.
Nên tôi nghĩ, "Được rồi, Ali.
Mi phải khiến anh chàng này tin cơ thể mi là một khu vườn bí mật."
Thật ra, nó là một công viên công cộng...
...từng tổ chức nhiều lễ hội khiêu vũ...
...và thậm chí còn từng lỡ cho...
hai người vô gia cư vào ở.
Tôi tưởng họ là dân híp-pi, được chưa?
Cửa hàng Urban Outfitters đã gây khó hiểu cho cả thế hệ của tôi.
Bạn là người vô gia cư hay dân híp-pi? Bộ râu đó để theo mốt hay để giữ ấm?
Việc này xảy ra ở San Francisco khi tôi sống ở đó.
Tôi gặp một anh chàng ban sáng.
Và chúng tôi đã rất hợp cạ.
Anh ấy nói, "Chào." Tôi nói, "Chào?"
Và điều tiếp theo là chúng tôi đang bận rộn ở sau con xe Volvo của tôi.
Sau khi xong việc, anh ấy nói, "Này, em đưa anh đến một chỗ nhé?"
Tôi nói, "Ở đâu?" Anh ấy nói, "Ở công viên."
Tôi thả anh ấy ở Công viên Golden Gate
và anh ấy chạy vào với các bạn vô gia cư của anh ấy.
Và tôi nghĩ, "Ôi không!"
"Tôi vừa quan hệ với một gã vô gia cư!
Một lần nữa!"
Chồng tôi là người châu Á.
Điều khiến nhiều người bị sốc.
Vì thường phụ nữ Mĩ gốc Á,
đeo kính và có nhiều lý lẽ,
thích hẹn hò với đàn ông da trắng.
Bạn cứ đến bất cứ khu híp-pi nào ở một thành phố lớn của Mĩ xem,
nó đang biến thành một nhà máy Yoko Ono.
Thật quá mức. Tôi không biết đám đàn bà đó làm sao nữa.
Tôi hiểu, vì hẹn hò với đàn ông da trắng,
bạn cảm thấy mình rất đẹp khi ở cùng đàn ông da trắng.
Bạn cảm giác như mình đang ở trong phim của Wes Anderson hay gì đó.
Và đàn ông da trắng dạy bạn về nhiều điều khá hay.
Như bầu cử, tái chế và những phim tài liệu nhức nhối.
Họ chỉ bạn với thứ hay ho thế.
Và quan hệ với đàn ông da trắng thật nóng bỏng.
Không gì khiến tôi mạnh mẽ hơn
là khi một gã da trắng ngậm cô bé của tôi.
Chúa ơi.
Tôi cảm giác như mình đang hấp thu tất cả đặc quyền, quyền lợi.
Ngay ở đó, qua cái lỗ tiền.
Và thật...
Ngoài ra, anh ta thật yếu ớt dưới đó.
Tôi nghĩ, "Tôi có thể bóp nát đầu anh bất cứ lúc nào, chàng da trắng!
Tôi có thể giết anh ngay bây giờ.
Bóp nát bộ não đó. Phản công kẻ địch!", nhỉ?
Nhưng tôi nghĩ với hôn nhân,
sẽ thật tuyệt nếu ở cùng một người cùng chủng tộc với bạn.
Lợi thế là bạn được về nhà và cùng nhau phân biệt chủng tộc.
Bạn được muốn nói gì thì nói. Bạn khỏi cần giải thích gì.
Chồng tôi, người lai Philipine và Nhật.
Tôi là người lai Trung Quốc-Việt Nam.
Và chúng tôi dành 100 phần trăm thời gian chê bai người Hàn Quốc.
Cảm giác tuyệt lắm.
Tình yêu được xây dựng dựa trên đó.
Bạn trai cuối cùng của tôi là người Cuba.
Và gia đình anh ấy chế giễu người Mexico suốt.
Và tôi nói, "Chờ đã.
Mấy người không phải người Mexico à?"
Đàn ông Mĩ gốc Á rất bị coi nhẹ.
Không hiểu sao lại không chọn họ. Họ gợi cảm nhất mà.
Đàn ông châu Á gợi cảm nhất.
Họ không có lông trên cơ thể từ cổ trở xuống.
Cảm giác như quan hệ với cá heo.
Chúa ơi, thật nhẵn nhụi. Cứ trượt thẳng tuột.
Cứ như phim Cá mập đen.
Cá voi Tilikum ở trên giường của tôi hàng đêm.
Bạn chọc phải một anh chàng Do Thái là sau đó cơ thể bạn lãnh đủ.
Tất cả đỏ rực và nóng bừng.
Và bạn nghĩ, "Mình đâu có yêu cầu bị lột da hôm nay."
"Đây là lần cuối hẹn hò với người Do Thái. Như hẹn hò với xơ mướp.
Cảm ơn vì sưng đỏ khắp người, Avi."
Rồi đàn ông châu Á còn không có mùi cơ thể. Không hề.
Họ chỉ có mùi trách nhiệm.
Mùi hương Umami đến từ đó đấy.
Tôi nghĩ chồng tôi và tôi có sự thấu hiểu ngầm lớn lao
giữa hai người
vì anh ấy là người lai Philippine và Nhật
còn tôi là người lai Trung Quốc và Việt Nam.
Nên cả hai đều có một nửa châu Á xa xỉ
và một nửa châu Á rừng rậm.
Phải.
Các bạn biết sự khác biệt đấy.
Châu Á xa xỉ là Trung Quốc và Nhật.
Họ được làm những việc xa xỉ như tổ chức Olympics.
Châu Á rừng rậm thì nhiều bệnh tật. Khác biệt mà.
Nhưng anh ấy lớn lên ở Bờ Đông, học trường tư, chơi bóng vợt.
Học tiếng La-tinh, chơi cờ vua và bóng bầu dục.
Anh ấy lớn lên như Carlton người Philippine.
Nên anh ấy không biết gì về người Việt cho đến khi gặp tôi.
Và trong một buổi hẹn ban đầu,
anh ấy đưa tôi tới một nhà hàng ở Khu Tây Los Angeles tên Pho Show.
Anh ấy bảo, "Nhà hàng Việt chính gốc đấy.
Anh đã đọc về nó trên Yelp." Tôi nói, "Không phải thật đâu.
Thứ nhất, nghe tên đã biết không phải rồi.
Vì nó không có chữ số trong đó."
Thứ hai, nhìn nhà vệ sinh là biết.
Nếu nó là thật, nhà vệ sinh sẽ dùng làm kho để hàng luôn.
Khi tôi đi tiểu, tôi cần thấy bốn chục lít thuốc tẩy,
một máy ATM và một bà già bị tăng nhãn áp ngủ ở góc phòng.
Và nhân viên phục vụ thì quá tốt.
Ta cần phải điếc và bị hành hạ về tinh thần sau khi rời nhà hàng.
Tôi cũng lớn lên ở trường tư.
Anh ấy và tôi đều là học sinh châu Á ở trường tư.
Cả hai đều là dân híp-pi cuồng nhiệt.
Chúng tôi thích đi phượt khắp Đông Nam Á.
Chúng tôi thích tập yoga. Chúng tôi uống ayahuasca.
Chúng tôi đến nơi tĩnh lặng ngồi thiền.
Chúng tôi trả 800 đô-la để im miệng vào cuối tuần. Những việc như thế đấy.
Chúng tôi ăn thức ăn không gluten.
Nghĩa là ăn tất cả các loại bánh mì có vị như Chewbacca thả rông.
Chúng tôi ăn bánh mì đồng tính
bằng 1000 phần trăm lượng chất xơ hàng ngày của bạn
và 20 phần trăm thơ văn nói.
Khi bạn ăn nó, bạn xịt ra một bài thơ vớ vẩn
về ủng hộ Caitlyn Jenner hay gì đó.
Và như thế, thật buồn cười nhỉ? Vì anh ấy cũng là người châu Á.
Nhưng đôi khi tất cả những trò híp-pi chúng tôi làm
khiến tôi cảm thấy chúng tôi là người da trắng bắt chước người châu Á.
Ví dụ chúng tôi treo tranh cuộn Trung Quốc trên tường.
Và cả hai đều không biết chúng có nghĩa gì.
Chúng tôi chỉ nghĩ, nó có vẻ hợp với con lợn đất hình Phật tổ
mua từ Pier 1 Imports.
Nó có vẻ mang lại phong thủy tốt cho ngôi nhà.
Anh ấy và tôi đã hẹn hò bốn năm.
Và khi đó tôi lén hoài nghi anh ấy sắp cầu hôn.
Vì tôi đã thúc ép anh ấy.
Nên tôi có một linh cảm kì lạ của phụ nữ.
Cầu hôn là như thế đấy.
Một phụ nữ phải cài ý tưởng vào đầu người đàn ông.
Đầu tiên là thụ động, rồi nếu anh ta không hiểu được, phải hung hăng vào.
Bạn phải doạ chia tay mà không bao giờ chia tay thật.
Vì bạn biết bạn quá già rồi.
Và quá muộn để đi tìm một người đàn ông mới.
Và bắt đầu lại cả quy trình thao túng này.
Bạn nghĩ, "Mình cứ chọn anh chàng này.
Tập trung vào câu anh chàng này.
Và lải nhải đến khi anh ta yếu đuối và khuất phục.
Chán đến chết và thốt ra, "Im mẹ nó đi.
Thôi được, em lấy anh chứ?"
Rồi sau đó người phụ nữ luôn, "Chúa ơi, anh ấy cầu hôn rồi."
"Chuyện quá đột ngột.
Và nhìn kìa, anh ấy mua cho mình đúng chiếc nhẫn mình muốn.
Làm sao anh ấy biết?
Có lẽ anh ấy thấy nó trên trang Pinterest của mình hay gì đó...
mà mình đã gửi cho bạn thân nhất và bảo cô ấy gửi cho anh ấy hàng ngày."
Để tôi nói cho bạn. Nếu đàn ông có trang Pinterest,
anh ấy có lẽ có hứng thú với đàn ông đấy.
Chúng tôi đính hôn vào một ngày thứ Bảy.
Tôi mua váy cưới vào thứ Ba tuần sau đó...
vì tôi đã mặc thử nó từ năm 2012.
Tôi đã sẵn sàng. Như trái cây chín mọng. Chín rữa luôn.
Tôi cần được làm thành bánh chuối. Tôi chín rữa đến mức đó đấy.
Mọi người luôn bất ngờ vì xuống sân khấu, ở cạnh chồng,
tôi thành con người hoàn toàn khác.
Bạn sẽ không thể nhận ra nổi tính cách tôi khi ở cùng anh ấy.
Với anh ấy, tôi rất mềm mại, êm dịu và rất nội trợ.
Chúng tôi đã ở bên nhau năm năm.
Và trong năm năm, ngày nào tôi cũng làm cơm hộp cho anh ấy.
Phải.
Tôi đã làm thế để anh ấy trở nên phụ thuộc vào tôi.
Vì anh ấy tốt nghiệp Trường Kinh doanh Harvard.
Và tôi thì không muốn làm việc nữa.
Thật sự. Tôi hoàn toàn không muốn làm việc nữa.
Tôi làm đồ ăn cho anh ấy không phải vì lòng tốt.
Tôi làm thế để đầu tư vào tương lai tài chính của tôi.
Vì tôi không muốn làm việc nữa.
Tôi đã đọc cuốn sách của Sheryl Sandberg.
Giám đốc tác nghiệp của Facebook.
Và cô ấy đã viết cuốn sách khiến phụ nữ phát cuồng lên với sự nghiệp.
Nói về phụ nữ chúng ta nên thách thức bản thân
ngồi bàn làm việc và vươn lên đỉnh cao.
Và cuốn sách của cô ấy tên là Dấn thân.
Tôi không muốn dấn thân.
Tôi muốn nằm xuống.
Tôi muốn được nằm xuống.
Tôi nghĩ thuyết nam nữ bình quyền là điều tệ nhất từng xảy ra với phụ nữ.
Công việc của chúng tôi từng là chẳng có việc gì.
Chúng tôi từng sống rất tốt.
Chúng tôi đáng ra có thể làm việc khôn ngoan.
Là tiếp tục giả ngốc trong cả thế kỉ tới.
Và ra vẻ, "Chúng tôi là phụ nữ ngốc. Chúng tôi chẳng biết làm gì cả.
Và chúng tôi nên ở nhà cả ngày, ăn đồ ăn vặt và xem Ellen."
"Vì chúng tôi quá ngốc để có trách nhiệm thực sự gì."
Thế mà đám phụ nữ đó phải khoe khoang
"Chúng tôi làm được. Chúng tôi có thể làm mọi việc." "Đồ khốn, im đi."
"Đừng có nói ra bí mật đó chứ."
Họ đã phá hủy cơ hội của chúng tôi. Giờ người ta mong chúng tôi làm việc.
Khi tôi nghe cụm từ "gia đình thu nhập kép," tôi buồn nôn.
Nhiều phụ nữ rất tức giận với tôi vì những bình luận này.
Họ đều nói, "Nhưng Ali, giờ ta có thêm nhiều lựa chọn."
Các cô không nghĩ ta có nhiều lựa chọn hồi còn thảnh thơi cả ngày à?
Không lịch làm việc, không bị quản lí và quan trọng nhất, được chu cấp.
Các bạn biết thức ăn tệ hơn cỡ nào khi ta phải kiếm tiền mua nó không?
Nhiều bạn bè của tôi, khi chúng tôi đi dạo cùng nhau,
họ rất phê phán các bà nội trợ chúng tôi thấy trên đường.
Họ sẽ nói, "Nhìn các bà nội trợ đó kìa.
Chẳng chịu làm gì cả."
"Hãy nhìn bà nội trợ đó quanh quẩn cả ngày
đi mát-xa trong chiếc quần Lululemon của cô ta kìa."
Tôi thì nghĩ, "Cô ả đúng là thiên tài."
"Cô ấy không phải bà nội trợ. Mà là người về hưu."
Tôi có viết cho chương trình Fresh Off the Boat trên ABC.
Phải. Một chương trình tuyệt vời.
Tôi rất thích nó. Tôi quý đồng nghiệp. Nhân viên viết lách giỏi.
Và xét về công việc ban ngày, đó có lẽ là điều tuyệt nhất bạn có thể yêu cầu.
Nhưng tôi vẫn đi làm ở một văn phòng mỗi ngày.
Nghĩa là tôi phải đi ngoài ở một văn phòng mỗi ngày.
Các bà nội trợ thì đâu phải đi ngoài ở văn phòng.
Các bà nội trợ được đi ngoài ở nhà, mông ngồi thẳng trên bồn cầu.
Họ không cần phải dùng giấy vệ sinh lót bồn cầu kinh khủng.
Họ không phải...
Mười lần một ngày, ngày nào cũng thế.
Như thể bạn sắp phải ăn một bữa ăn thảm hại.
Họ không phải làm thế. Họ không phải dùng giấy vệ sinh đó.
Loại giấy vệ sinh văn phòng mà họ cố ý làm cho khó rút ra.
Họ cố phân cho tôi giấy vệ sinh Cộng sản, mà dùng còn không hiệu quả.
Nó thật sự làm khô mông bạn.
Cứ như dùng sa mạc để lau mông vậy.
Hai hôm trước tôi đã phải nhổ nước bọt lên giấy vệ sinh
để làm nó ẩm như giấy lau cho trẻ em MacGyver.
Rồi nó phản tác dụng, vì ngón tay tôi chọc thủng nó
và kích thích thêm phân chui ra.
Rồi tôi lại phải chùi lại từ đầu.
Và bạn chẳng bao giờ lau xong ở nơi làm việc được.
Vì bạn luôn cảm thấy vội vàng
vì bạn lo đồng nghiệp
sẽ nhận ra giày của bạn bên dưới buồng vệ sinh.
Và bạn nghĩ, "Ôi không, Courtney đang nghe.
Cô ấy đang chờ mình. Đang tính thời gian của mình."
Rồi bạn phải vội vội vàng vàng.
Thế là chẳng bao giờ lau xong.
Và mông bạn cảm giác dính phân cả ngày.
Rồi nếu bạn dám gãi, vào cuối ngày quần lót của bạn
sẽ trông như nó đã bị Goonies cán phải.
Các bà nội trợ cũng không phải nhịn đi ngoài.
Họ không phải lo về tốc độ phân chui ra ngoài.
Họ không phải cố kẹp chặt mông
để đảm bảo phân chui ra với tốc độ chậm và đều.
Để khỏi phát ra tiếng động đột ngột
và khiến bạn vô cùng xấu hổ.
Các bà nội trợ được thoải mái phóng mông vào toa-lét.
Và cứ để nó vang vọng tới tận cuối hành lang nhà họ.
Trong khi xem Netflix trên iPad bao lâu tùy ý.
Họ không phải đi ngoài kiểu đè nén nhàm chán.
Họ có thể nghe nhạc.
Planet Money. Họ muốn làm gì tùy ý.
Tôi rất dễ bị sao lãng
khi tôi nghe thấy đồng nghiệp đi ngoài vào toa-lét.
Tôi mất tôn trọng với họ.
Lời họ nói với tôi chẳng còn đáng tin chút nào nữa.
Hôm nọ tôi nghe thấy một đồng nghiệp xả tràng trong toa-lét.
Cô ả còn có gan tìm đến tôi
và bảo, "Cô phải đi làm đúng giờ."
Tôi thì nghĩ, "Cô cần ăn chuối."
Tôi đã thấy những cục màu xanh đó. Tôi biết phân đó là của cô.
Đừng bảo tôi chín chắn lên trong khi tôi nghe thấy cô đi ngoài không thông.
Bố chồng tôi gần đây vừa có cuộc nói chuyện lớn với vợ chồng tôi.
Ông nói, "Bố muốn nói chuyện với các con về tiền.
Các con cần kiếm thêm nhiều tiền nữa.
Nếu các con muốn cho con cái các con tuổi thơ đặc quyền giống như
các con từng được hưởng."
Tôi nghĩ, "Sao bố lại nói với con chuyện này?
Con không nên phải tham gia cuộc nói chuyện này.
Bố đi mà bảo con trai bố.
Bố không hiểu con đã câu con trai bố vì tiềm năng thu nhập của anh ấy à?
Nếu không sao con lại chọn chỉ ngủ với một người đến hết đời?"
Tôi đã chọn cưới anh ấy vì lời hứa về hưu sớm.
Và khi tôi nói, "Em đồng ý," ý tôi thật ra là "Mình xong việc rồi."
Tôi xong rồi. Tôi không muốn làm việc nữa.
Và tôi sẽ không ăn kiêng nữa.
Từ khi tôi kết hôn vào năm ngoái, tôi đã ăn da gà rán hàng ngày.
Đúng thế. Và hoàn thành số mệnh của mình.
Là dùng các loại mi giả theo chu kì.
Như Mrs. Pac-man, hãy... Hãy tô điểm lại.
Tôi đã từ bỏ rất nhiều điều của bản thân khi kết hôn.
Tôi là một kẻ đồ trụy ghê tởm. Tôi là kẻ đồ trụy.
Tôi là đồ thú vật ghê tởm, bẩn thỉu.
Và tôi nghĩ đó là vì tôi đã xem phim khiêu dâm từ hồi bé.
Và điều xảy ra khi bạn bắt đầu xem phim khiêu dâm từ bé
là bạn càng ngày càng bệnh hoạn.
Hình ảnh bạn thèm khát trở nên càng lúc càng bệnh hoạn.
Nhưng không sao, vì Internet luôn bắt kịp được với bạn.
Tôi đã chia tay bạn trai trước vì anh ấy không chịu làm từ phía sau.
Tôi nghĩ, "Anh là đồ ngốc.
Anh có biết nếu em lên Cragslist
và đăng 'cô nàng châu Á nhỏ bé muốn cửa hậu' mạng sẽ sập luôn không.
"Và tất cả đầu đàn ông Do Thái trong vũ trụ sẽ cùng lúc nổ tung."
Họ sẽ nổ tung.
Nhiều phụ nữ rất sợ hãi về quan hệ đằng sau.
Và họ nghĩ, "Tôi không muốn làm thế.
Tôi sợ đau." Các cô đâu có sợ đau.
Phụ nữ còn tẩy cả lông mày. Làm đủ trò điên rồ.
Các cô đâu có sợ đau. Các cô sợ phân dính trên cái ấy thì có.
Các cô sợ anh ta sẽ thấy nó.
Và đó sẽ là nỗi xấu hổ, ác quỷ trong tâm.
Tất cả bí mật và lời nói dối của các cô.
Giờ Sephora không thể giúp các cô.
Nhưng đừng lo, vì khi anh ta quan hệ đằng sau,
anh ta chỉ nghĩ, "Mình vừa quan hệ đằng sau.
Mình phải gọi cho mẹ mình, bố mình, Dave, bà mình."
Nếu bạn kết hôn, cuối cùng rồi bạn sẽ phải quan hệ đằng sau thôi.
Bạn phải làm thế vì bạn phải thay đổi.
Bạn phải thay đổi để khỏi đi ngoại tình.
Bạn phải duy trì độ thú vị của nó. Nếu bạn quan hệ bằng lỗ khác,
có lẽ bạn sẽ cảm giác như đang quan hệ với người khác.
Tôi đã rất tích cực quan hệ hồi tuổi đôi mươi.
Và kết quả là tôi hơi
nhão ở dưới đó.
Nên cuối cùng khi tôi quan hệ đằng sau,
tôi cảm giác như tôi có cơ hội sống lại lần thứ hai vậy.
Tôi nghĩ, "Chúa ơi! Cứ như quay ngược thời gian vậy."
Cả một thế giới mới
Thật kì diệu.
Một ảo tưởng lớn của tôi trước khi kết hôn
là giúp càng nhiều đàn ông khám phá tuyến tiền liệt càng tốt.
Phải, như nhà chinh phục.
Tôi chỉ muốn...
Giờ, nếu bạn chưa làm việc đó, các cô, hãy về nhà tự chiêu đãi mình đi.
Hãy làm ngay tối nay. Ta chỉ được sống một lần thôi mà.
YOLO.
Cứ... cứ đẩy nhẹ nhàng vào chỗ ấy của chồng bạn.
Cho anh ấy một màn Atari.
Và lúc đầu người đàn ông sẽ chống cự rất nhiều.
Bạn sẽ nghe rất nhiều câu, "Không, xin em.
Không hẳn, anh không biết nữa.
Anh không, anh không biết."
Họ giãy dụa vì họ sợ.
Họ sợ nếu bạn nhét ngón tay vào đó và thành công
mà họ lại thích thì thế nghĩa là họ đồng tính.
Và tôi thích nỗi sợ đó.
Điều đó làm tôi hưng phấn.
Đặc biệt khi nỗi sợ đó biến thành sự sung sướng, Chúa ơi.
Và bạn nhìn thấy ánh mắt của người đàn ông,
cứ như thể anh ấy vừa khám phá ra niết bàn.
Và cứ như thể bạn là cô gái đầu tiên cho anh ấy thấy
anh ấy có một chỗ kín kì diệu ở mông của mình.
Rồi bạn, người phụ nữ trong mắt anh ấy, trở thành chúa mông.
Không may, chồng tôi không quái dị như tôi.
Khi tôi bảo anh ấy đánh mông tôi, anh ấy làm thế này.
"Này, em không sao chứ? Em ổn chứ?
Em biết anh tôn trọng em chứ?" Tôi nói, "Vâng, em biết anh tôn trọng em.
Và thế nên anh mới cần hành hạ em."
Vì chính những phụ nữ cứng đầu, to mồm nhất
lại thích được hành hạ trên giường nhất.
Những phụ nữ làm CEO, họ thích thô bạo nhất.
Họ chỉ muốn được...
Đeo kính nghĩa là người phụ nữ muốn thế này...
Đó là vì chúng tôi luôn quá kiểm soát
đến mức chúng tôi muốn thử mạo hiểm mất kiểm soát xem thế nào.
Kiểu, "Tôi không muốn chết. Đừng giết tôi.
Tôi không muốn chết.
Nhưng tôi cũng không muốn chắc chắn mình sẽ sống được.
Tôi chỉ muốn mất kiểm soát một lần.
Hãy bóp cổ em đủ để em không thể nói chuyện.
Vì nếu em có thể nói chuyện, em sẽ ra lệnh cho anh.
Và em chán làm sếp rồi, em lúc nào cũng làm sếp.
Nên trong phòng ngủ, anh hãy làm sếp đi.
Phải. Vì em mới là sếp thực sự.
Và em đã bảo anh làm thế, đồ khốn, nên hãy làm đi.
Sheryl Sandberg, người phụ nữ đã viết cuốn Dấn thân
có ảnh hưởng lớn đến nỗi
bây giờ vì cô ấy, có lệnh cấm từ "hách dịch"
ở trường tiểu học.
Vì theo cô ấy, dùng từ "hách dịch" là phân biệt giới tính
vì các bé trai không bao giờ bị gọi là hách dịch.
Nên giờ, thay vì nói, "Bạn là đồ hách dịch,"
bạn phải nói, "Bạn có kĩ năng lãnh đạo điều hành."
Đó là cách nói tránh của câu, "Bạn là đồ khốn."
Tôi đang chờ thời điểm thích hợp để trở thành bà nội trợ, về tài chính.
Tôi muốn chồng tôi đưa gia đình đến một cấp độ tài chính nào đó.
Tôi muốn hai vợ chồng đạt đến mức độ
tôi có thể thoải mái đủ tiền mua xoài cắt sẵn.
Tôi đang nói về xoài ở Whole Foods,
xoài Whole Foods mười đô-la/hộp được cắt sẵn bởi người da trắng.
Đó là kiểu mức độ tài chính tôi đang hướng đến.
Đó là lúc bạn biết bạn đã thành đạt.
Khi bạn ăn xoài được cắt bởi một anh chàng tên Noah.
Tôi muốn xoài Noah, kiwi Rebecca, dứa Danielle.
Biết tôi muốn gì nữa không?
Tôi muốn có thể đi dạo trên vỉa hè,
nhìn thấy một đồng 25 xu và cứ thế đi tiếp.
Như một công chúa.
Tôi có vài lời khuyên hữu ích cho tất cả anh chị em người Mĩ gốc Á.
Đừng bao giờ bắn súng sơn với một cựu chiến binh Việt Nam.
Không biết các bạn có nhận ra không nhưng tôi đang có thai bảy tháng rưỡi.
Phải.
Rất hiếm và lạ khi một phụ nữ mang thai mà tấu hài.
Vì nghệ sĩ tấu hài nữ không mang thai.
Thử nghĩ xem, tôi thách nghĩ ra đấy. Làm gì có.
Khi họ có thai, họ thường biến mất.
Nghệ sĩ hài nam thì không thế.
Khi họ có con, họ sẽ lên sân khấu một tuần sau đó.
Và họ sẽ nói, "Các bạn, tôi vừa có một đứa con.
Đứa nhỏ đó đúng là đồ rác rưởi. Thật phiền phức và nhàm chán."
Và tất cả những ông bố tồi khác trong đám khán giả nói, "Hài hước ghê.
Tôi xác nhận đấy." Và danh tiếng họ tăng vọt.
Vì họ đột nhiên trở thành người đàn ông của gia đình, vui tính và dễ thông cảm.
Trong khi đó, bà mẹ ở nhà cho con bú đến nứt cả vú.
Và đóng bỉm lạnh vì chỗ kín của cô ấy cần phục hồi
sau khi đầu đứa bé xé rách nó.
Cô ấy bận rộn.
Nên tôi không biết chuyện gì sẽ xảy ra với tôi.
Nhiều bạn bè nghệ sĩ tấu hài nữ của tôi
thành công và nổi tiếng hơn tôi nhiều,
đã khuyên tôi đừng nên sinh con.
Họ bảo, "Ali, sao cô lại định sinh con?
Cô sẽ biến mất đấy.
Và cô sẽ trở thành bà mẹ ở nhà kém cỏi nào đó."
Tôi nói, "Ừ. Đó là ước mơ mà."
Mục đích là thế. Đây là cái bẫy cao nhất.
Tôi đã thắng.
Một điều nữa nhiều bạn bè nói với tôi
khi họ khuyên tôi không nên sinh con là,
họ nói, "Sao cô lại định sinh con?
Sao cô không đi du lịch thế giới với chồng?
Và làm bất cứ việc gì cô muốn đến hết đời
mà không vướng bận con cái." Tôi nói, "Ừ, thế tuyệt đấy,
cho đến khi chồng tôi chết." Chắc chắn là sẽ trước tôi.
Vì tôi là phụ nữ châu Á
và vì thế đảm bảo tôi sẽ sống đến một tỉ tuổi.
Tôi đã được bảo đảm. Như rùa ở đảo Galapagos ấy.
Ta đều biết câu, "người da đen không có nếp nhăn."
Người châu Á thì không chết.
Chúng tôi không chết, đặc biệt là phụ nữ. Chúng tôi sống mãi mãi.
Bạn biết tại sao chúng tôi lái xe kém không?
Vì chúng tôi đang cố chết.
Chúng tôi nghĩ, "Ừ, hãy xem mình khó chết cỡ nào!"
"Mình sẽ ra hiệu rẽ trái và hoàn toàn lờ đèn đỏ đi."
"Mình sẽ rẽ phải... Mình đổi ý rồi, mình sẽ quay đầu."
"Mình lại đổi ý nữa, xoay thành hình tròn."
Mỗi lần tôi bị tai nạn ô tô,
tôi lại nghĩ, "Chúa ơi, lại thế nữa rồi!"
Tôi cần giấu mặt đi để mọi người không thấy
rằng chuyện chính xác như mọi người nghĩ đấy.
Thật xấu hổ. Chiếc xe Toyota Corrolla của tôi nát bét.
Có một vết xước lớn như gấu cào ở bên sườn
vì một bức tường gạch hung hãn không biết từ đâu tòi ra.
Và trên nắp ca-pô có vô số dấu tay
của người đi bộ đã phải cảnh báo tôi về sự hiện diện của họ.
Tôi không biết tôi có vấn đề gì nữa. Nhưng tôi vẫn còn ở đây.
Tôi cần có con để quây quần khi về già.
Khi đó cô đơn lắm. Mẹ tôi 80 tuổi, đang trải qua khủng hoảng trung niên.
Vì bà biết bà còn sống cả thế kỉ nữa.
Và bà rất cô đơn. Tất cả bạn bè của bà đã chết.
Bạn bè Mexico của bà, đã chết. Bạn bè da đen của bà, cũng chết.
Tôi đùa thôi. Bà chẳng có bạn da đen nào cả.
Cuộc sống không giống như phim Giờ cao điểm đâu.
Tôi cần con cái để ở bên tôi khi tôi già đi.
Khi tôi già như mẹ.
Và khi tôi nói ở bên tôi, ý tôi là nuôi tôi.
Khi chồng tôi không còn ở bên để nuôi tôi nữa.
Tôi không cố trở thành kiểu bà già Trung Quốc bán phế liệu để kiếm sống.
Đó không phải số phận của tôi.
Các bà già Trung Quốc, họ chẳng quan tâm.
Họ không thấy xấu hổ.
Họ nghĩ, "Mình sẽ đi tái chế, hói đầu..
tới công viên, làm trò này."
Họ làm thế vì đó là hoạt động tự do. Họ làm thế dưới chiếc mũ của họ.
Mũ Stiviano ấy.
Mũ bảo hiểm kiểu Darth Vader, Kẻ cướp lăng mộ, Boba Fett ấy.
Họ đội nó để bảo vệ mình khỏi kẻ thù truyền kiếp của họ, ánh nắng.
Họ thi nhau xem ai sẽ tàn lụi trước.
Các bà già châu Á và mặt trời như Tupac và Biggie của giới trường thọ.
Tôi còn quyết định sinh con vì tôi mới 33 tuổi,
tôi biết không phải nguy cơ cao cho lắm
nhưng cơ thể tôi bắt đầu cho thấy dấu hiệu thay đổi.
Và điều đó làm tôi sợ. Tôi mới 33 tuổi.
Và...
chỗ ấy của tôi không còn ướt như trước kia.
Rất là mất tinh thần.
Các bạn còn nhớ khi bạn 18 tuổi
và chỗ ấy của bạn luôn ướt sũng không?
Luôn luôn. Bạn coi nó là đương nhiên
bạn có thể thò tay vào trong quần
bất cứ lúc nào.
Sau đó bạn làm dấu hiệu chiến thắng
và có một vết như nhớt sên giữa hai ngón tay bạn.
Chúa ơi, thật là đẫm nước.
Bạn có thể dùng nó thổi bong bóng. Cứ thế này:
"Ta bôi nhớt vào mi. Biệt đội săn ma!"
Tôi không biết tôi sẽ là bà mẹ như thế nào.
Tôi 33 tuổi và tôi đã dùng đến chút khoa học
khi cố mang thai.
Và nhiều phần trong đó rất có khả năng là lỗi của tôi.
Vì khi tôi ở tuổi 20, tôi đã ăn thuốc tránh thai như kẹo.
Nên tử cung của tôi chắc trông như phổi của người nghiện thuốc.
Và tôi phát hiện mức hoóc-môn giới tính duy trì thai của tôi thấp đến báo động.
Nên khi đó, tôi phải dùng thuốc hoóc-môn loại nhét hậu môn.
Và tự nhét chúng vào mỗi tối.
Rồi ở công việc viết lách của tôi tại Fresh Off the Boat,
tôi thường hay phác thảo câu chuyện trước mặt đồng nghiệp.
Rồi có lúc viên thuốc không thể không tan mất
và thấm vào quần lót của tôi.
Tôi phải vờ như mọi chuyện đều ổn trong khi rõ ràng mọi chuyện không ổn.
Và một tác dụng phụ của hoóc-môn là nó làm tôi cực kì ngứa.
Nên tôi phải tìm cách len lén tự gãi
bên dưới bàn hội thảo.
Và cưỡng lại ham muốn ngửi ngón tay mình ngay sau đó.
Tôi muốn có thể ngửi ngón tay ngay khi muốn ngửi ngón tay.
Các bà nội trợ thì có thể gãi và ngửi cả ngày.
Họ chỉ hút bụi, gãi, ngửi.
Họ làm bánh kẹp.
Họ xem Property Brothers, Có gì hay nào?
Mỗi lần bạn tự gãi, bạn chỉ toàn nghĩ:
"Khi nào được ngửi ngón tay?
Khi nào tôi mới được ngửi ngón tay?
Khi nào tôi mới có thể bí mật tìm ra cách để..."
"...ngửi ngón tay.?"
Tự nhiên tạo ra bạn tò mò khẩn cấp để bảo vệ bạn.
Vì bạn phải kiểm tra xem mọi thứ dưới đó có ổn cả không.
Nếu nó sôi nổi quá, bạn cần đi khám bác sĩ.
Ngón tay bạn là WebMD đầu tiên của bạn.
Khi chồng tôi và tôi cố sinh con,
nhiều người đã nghĩ, "Chúa ơi, thật nóng bỏng.
Hai người chăm quan hệ lắm hả?"
Không, anh bạn. Đó là việc anh làm ở tuổi 20.
Khi anh ở tuổi 30 và đã cố có thai được một thời gian
thì chuyện rất lãnh đạm.
Bạn đi tiểu lên giấy xét nghiệm cho bạn biết khi nào rụng trứng.
Nó cho biết khi nào đến lễ Phục sinh.
Và tôi sẽ chỉ quan hệ với anh ấy khi đến lễ Phục sinh.
Thế là chỉ bốn ngày trong tháng.
Ngoài thời gian đó ra, tôi sẽ nói, "Chúng ta sẽ không quan hệ.
Em cần anh tiết kiệm nó.
Em muốn tinh trùng của anh bị đè nén, tức giận và hung hăng hết sức có thể."
Để khi chúng phóng ra, sẽ giống như "Phóng thích Kraken!"
Và chúng bay ra như một đám người tị nạn giận dữ
chạy khỏi chế độ độc tài.
Phải và hầu hết thời gian, chúng tôi thậm chí còn không quan hệ.
Vì tôi quá mệt khi về nhà
và thấy khuôn mặt cười trên giấy xét nghiệm rụng trứng.
Tôi nghĩ, " Đến giờ hành sự rồi."
Hầu hết thời gian tôi chỉ dùng tay phục vụ chồng.
Và anh ấy sẽ nhắm mắt lại ngay lập tức.
Tôi biết điều đó có nghĩa là gì.
Khi ai đó nhắm mắt lại lúc quan hệ,
đó không phải vì họ quá sung sướng với bạn
đến mức họ cần nhắm mắt lại.
Khi ai đó nhắm mắt lúc quan hệ,
đó là vì họ thật sự đang cố chặn hình ảnh của bạn
khỏi tâm trí họ.
Mà thay vào đó tưởng tượng hai cô đồng tính Mỹ La-tinh trên RedTube
đằng sau mí mắt của họ.
Việc đó cũng được thôi
vì anh ấy không cần phải thấy vẻ mặt của tôi
đang nói, "Xin hãy mau lên."
Và khi anh ấy sắp xong, tôi luôn nhận ra được
vì các dấu hiệu khi đàn ông sắp xong ở đâu cũng giống nhau.
Đó là lúc họ có vẻ mặt ngu ngốc.
Lúc họ trông như họ vừa bị cắn bởi thây ma.
Và vì chúng tôi là dân híp-pi, nên tôi sẽ nói, "Này.
Hãy nhìn vào mắt em và nhớ phải ra có mục đích. Nhé?"
Rồi tôi sẽ nhảy lên người anh ấy và bám lấy cổ anh ấy.
Và tôi lắc hông ầm ầm.
Làm một trò mà tôi học được ở Atlanta.
Rồi ngay sau đó tôi trồng cây chuối.
Để đảm bảo tất cả mật Harvard chảy vào bên trong tôi.
Đúng thế, các bạn. Tôi không muốn làm việc nữa.
Tôi rất biết ơn khi có thai và đã đi xa đến tận đây,
có thai bảy tháng rưỡi.
Vì năm ngoái tôi đã sảy thai, việc rất phổ biến thôi.
Nhiều phụ nữ ở tuổi 20 nhảy tưng tưng lên khi nghe điều đó.
Và họ nói, "Chúa ơi, thật u ám và kinh khủng.
Mình không thể tin nổi." Còn tôi 33 tuổi.
Cô gái à, khi cô 33 tuổi, cô sẽ biết nhiều phụ nữ từng xảy thai.
Nó cực kì phổ biến. Và tôi ước nhiều phụ nữ sẽ nói về việc đó
để họ không cảm thấy tồi tệ khi phải trải qua nó.
Khi tôi nói với mẹ, bà đến từ một nước thế giới thứ ba
và khi tôi nói với bà tôi xảy thai, bà nói,
"Ừ, ở quê mẹ, thế chỉ như mất đôi giày thôi.
Sao cũng được."
Và mọi thứ xảy ra đều có lí do.
Tôi phát hiện khi đi siêu âm sáu tuần, thế là rất sớm.
Và bác sĩ bảo, "Chúa ơi, tôi thấy hai cái bọc.
nghĩa là cô đang mang thai đôi." Tôi nghĩ, "Không!"
Và rồi cô ấy nói, "Nhưng tôi không thấy nhịp tim."
Và tôi nghĩ, "Tuyệt!"
"Chúa thật bí ẩn."
Đừng cảm thấy tệ. Chúng chỉ mới lớn bằng cỡ hạt anh túc thôi.
Tôi từng cạy gỉ mũi to hơn cặp song sinh tôi đã mất.
Và hầu hết phụ nữ không để chồng họ nhìn
khi họ sảy thai.
Tôi bảo chồng ngồi trước mặt tôi khi tôi ngồi trên bồn cầu.
Và tôi nói, "Anh nhìn đi."
"Anh nhìn tất cả đi." Và anh ấy thấy rất thương tôi.
Tôi dùng nó làm lợi thế và treo nó trên đầu anh ấy cả tháng.
Và bắt anh ấy làm mọi điều tôi muốn trong 30 ngày.
Anh ấy đưa tôi đi xem Beyoncé. Anh ấy mua xe đạp cho tôi từ Craigslist.
Đó là chiếc xe đạp sảy thai và tôi rất thích nó.
Trong 30 ngày, tôi cuối cùng đã có cuộc hôn nhân mà tôi muốn.
Nhưng tôi sợ sinh nở.
Tôi rất sợ sinh nở.
Thế nên tôi sẽ thuê một bà đỡ.
Bạn biết đó là gì không? Biết bà đỡ là gì không?
Đó là một phù thủy híp-pi da trắng
thổi hạt quinoa vào chỗ kín của bạn để làm cơn đau biến mất.
Nhiều phụ nữ đã cố dọa tôi.
Họ đã cố dọa tôi về việc sinh nở
bằng cách nói, "Ali, cô có biết cô sẽ đi ngoài trên bàn không?"
Tôi nói, "Có, tôi rất mong chờ."
Tôi được hỗ trợ nhờ việc nhịn đi ngoài ở chỗ làm.
Tôi không thể chờ nổi để thanh tẩy.
Chuyện đó xảy ra cũng hợp lí thôi.
Vì khi bạn sinh, bạn sẽ phải rặn mãi.
Và chồng bạn sẽ được yêu cầu hỗ trợ bằng cách nhấc chân bạn lên,
nó sau đó sẽ biến thành điểm tựa để kéo.
Bạn đi ngoài ra sàn ngay trước mặt tình yêu của đời bạn.
Và khi bạn nghĩ thế đã đủ để khiến anh ấy rời bỏ bạn,
bùm, một em bé chui ra và anh ấy sẽ ở lại.
Đó là phép màu thực sự của cuộc sống, ngay ở đó.
Tôi đã có thể thấy một đứa trẻ sẽ ảnh hưởng đến hôn nhân thế nào.
Vì đứa trẻ còn chưa ra đời
mà tôi đã thấy ghét chồng tôi rồi.
Rất ghét, đặc biệt khi anh ấy bảo tôi làm việc khắp nhà.
"Này, em rửa bát được không?" "Không!"
"Em tưới cây được không?" "Em không muốn làm gì nữa.
Em đang bận tạo ra một cái tròng mắt.
Anh đang tạo bàn chân hả? Em không nghĩ thế?
Anh đổi kênh."
Tôi đã có thể thấy tiêu chuẩn kép trong xã hội ta,
làm một người bố tuyệt vời mất ít sức cỡ nào.
Và chỉ cần chút xíu là bị coi là một bà mẹ tồi.
Mọi người khen chồng tôi vì đến các cuộc hẹn bác sĩ với tôi.
"Chúa ơi, tôi không thể tin anh ấy đến tất cả cuộc hẹn bác sĩ với cô.
Anh ấy thật chu đáo."
Đoán xem ai khác phải đi gặp bác sĩ nào?
Tôi. Tôi mới là ngôi sao của chương trình.
Chẳng có gì cho máy quay nếu tôi không ở đó.
Nhưng anh ấy là người hùng vì đã chơi Candy Crush trong khi tôi bị lấy máu.
Trong khi đó, nếu tôi hút ma túy khi có thai bảy tháng, tôi là bà mẹ tồi.
Tôi nhiếc móc chồng tôi hàng ngày.
Một phần vì tôi thật sự giận anh ấy.
Nhưng chủ yếu là vì sinh tồn.
Vì nếu anh ấy bỏ tôi, tôi tiêu chắc.
Nên tôi phải cắt xén lòng tự trọng của anh ấy hàng ngày
nhằm đè nén anh ấy để anh ấy không tin
anh ấy xứng đáng với tình cảm của một phụ nữ khác và rời bỏ tôi.
Tôi phải giữ chân anh ấy bằng cách đàn áp anh ấy.
Mọi người không kể hết những điều xảy ra với cơ thể
khi bạn có thai.
Núm vú bạn to lên và sẫm màu. Tôi đã không biết điều đó.
Tôi không biết chúng sẫm màu để em bé có thể thấy chúng, như hồng tâm ấy.
Để em bé có thể tìm nó dễ hơn.
Và rồi chúng to ra, bằng ngón tay ấy. Như kiểu,
"Cô, cô nợ tôi tiền, chính cô."
Núm vú của tôi giờ trông to tướng. Tôi khoả thân trông như con Minion.
Nhưng tôi sẽ không trở thành những cô gái mang thai điên rồ
cố lấy lại dáng ngay sau khi có thai.
Không.
Hi vọng nếu một năm nữa các bạn gặp lại tôi, tôi sẽ có kiểu thân hình
mà nếu tôi quay cảnh khỏa thân trên truyền hình,
mọi người sẽ khích lệ tôi vì dũng cảm.
Vì dám làm như thế.
Giờ tôi có thai bảy tháng rưỡi, chỗ kín của tôi lại ướt.
Nhưng giờ khác. Không giống khi tôi 18 tuổi, khi đó nó thật sự nóng bỏng.
Tôi nghĩ, sao nó lại khác? Và tôi tìm hiểu.
Chỗ kín của tôi ướt trở lại vì cơ thể tôi tiết ra dịch nhầy
để bảo vệ em bé khỏi vi khuẩn tấn công nó.
Nên nó không giống.
Lúc trước nó là mỡ hàn. Lúc này nó là thuốc kháng sinh.
Trước đây, trước khi gặp chồng, tôi đã hẹn hò nhiều kẻ thảm hại.
Rồi tôi gặp một chàng trai trong mơ, ưa nhìn hơn tôi nhiều,
ngoài tầm với của tôi, tốt nghiệp Trường Kinh doanh Havard.
Đã nỗ lực để câu được anh ấy, bắt anh ấy cầu hôn tôi, Chúa ơi.
Rồi chúng tôi kết hôn, tất cả ước mơ của tôi thành sự thật.
Rồi chúng tôi có thai.
Mới đây, chúng tôi đã cùng nhau mua ngôi nhà đầu tiên.
Và bắt đầu làm công chứng được hai tuần,
tôi phát hiện người chồng đẹp trai, tốt nghiệp Harvard của tôi
đang nợ 70 ngàn đô-la.
Và tôi, với tiền đóng truyền hình vất vả của tôi, đã trả hết số nợ đó.
Vậy là hoá ra, anh ấy mới là người câu được tôi.
Làm sao anh ấy làm được? Làm sao anh ấy lừa được tôi?
Có lẽ vì anh ấy học trường Kinh doanh Harvard,
trung tâm của tội phạm trí thức. Anh ấy đã bẫy được tôi.
Và giờ, nếu tôi không làm việc, chúng tôi sẽ chết.
Nếu không bạn nghĩ tại sao tôi lại biểu diễn khi có thai bảy tháng rưỡi?
Vừa rồi là Ali Wong. Chúc ngủ ngon, mọi người.
Cảm ơn.
Thông dịch: Tuyet Nhung